MieDo

Supongo que hay veces que hay que hacerlo, reconocerlo...
Pero cuesta admitir, y que los demás lo sepan. Pero es la realidad, y puede que a veces sea mejor echarlo todo para fuera. Admitirlo...

Son varias cosas, y ójala no fuera ninguna.

Una es la qué más me preocupa, y ya con mi estado de ánimo la otra me afecta más.
Porque ójala tuviera una mano mágica que lo curara todo. Pero torpe de mi nací como una simple mortal.

Supongo que el estar tan sola, físicamente no me ayuda en nada. Sólo se salvan algunos días contados por la semana, y el fin de semana. Aunque sé que tú estás a mi lado, igual que yo lo estoy con mis personas que están en la capital. Pero tengo miedo igual. Estoy triste, y tengo miedo de que la historia que me pasó hace algún tiempo se vuelva a repetir, y que todo esto que he andado no sirva de nada. Pero sé que no puede pasar, porque no tendría fuerzas de emepzar de nuevo. Tengo miedo a que todo esto que está pasando no sirva para nada. Pero espero con todas mis fuerzas de que todo se cure, y que todo se remita. No sé como puede tener tantas fuerzas.. quizá yo ya me hubiera dado por vencida. Y sé que es muy duro allí, pero también lo es aquí, porque estoy sola, y no puedo pensar en otras cosas. Me dedico a mudarme de habitación para distraerme.

Y distrallendome he pensado en la segunda cosa. Porque ahora me siento mucho más vulnerable, pensando en que esto sea el climax, y a partir de ahora todo vaya hacia abajo. Como me ha pasado antes... Porque amar no es lo mismo que querer. Y no quiero que me vuelva a pasar, no quiero sentir que otro fagocitador de sueños se traga y engulle los mios, sin tan siquiera saborearlos o masticarlos. Pero sé que eso en parte no puede pasar, porque al menos no hay rudas repuestas a "quiero dormir contigo"... Pero me siento igual de vulnerable e insignificante. Intento desahogarme y no quiero llorar más, pero la soledad puede...